浮云散

喜欢了他很久，但是我很清楚我们两个是不可能在一起的。现在每天都很痛苦，不知道怎么办。

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明诚， 诚知此事非                                      6.0k赞同

谢邀。

在回答之前，我把这个问题下的所有答案都看了，大家写的都很详细，我已没有什么好多说。那就说说我自己的事吧。

我和先生的事情长年混迹知乎的朋友们应该也了解一二。我是先生领回来的，他几乎是亲手将我抚养长大，对我如父如兄。所以当我发现自己对先生的感情时，我内心的痛苦绝不亚于题主。

说来也可笑，我第一次清楚地意识到对他的喜欢并不是在他和汪家小姐交往的时候。大概是那个时候年纪小，再加上后来他们之间的事情被大姐知道了。先生不久就和她一刀两断，所以我那时并没有什么感觉。

第一次发觉我喜欢他是和他一起在法国的时候。

先生在和汪小姐结束恋情之后，就被大姐送到了法国，我自然也去了。先生在法国研修经济学，没多久便顺利留校任了讲师。那一年，我也正好考入先生留任的大学，修的也是经济。

我仍然清楚地记得，那年圣诞舞会，先生牵着一位金发小姐的手走到我面前对我说，“来，阿诚，认识一下，这是苏珊。苏珊，这是我的弟弟，阿诚。”

后来说了些什么我却记不清了，只记得看见先生牵着她的手同她亲密地跳舞时，内心仿佛有哪一块地方塌陷了。

而后他们两个渐渐开始出去约会，于我而言，那段时间真的十分煎熬。我和先生在一所大学，平常就时不时能撞见苏珊来找他。如果碰巧先生下午没有课，他们就会去学校旁边的一家咖啡馆坐坐。我从艺术史的教室下课，必定会经过那里，因为他们在那里约会，我不得已绕了远路回家。

后来我开始整日地泡在图书馆里，一来是为了躲他，在我明白内心的情感之后，常常不知道该怎么面对他，索性就找个地方躲起来。二来确实也是功课重，教授列了一长串的参考书目，不得不快马加鞭地看完。

先生大概是发现了我的异常，有一天在家吃晚饭的时候便问我最近在忙什么，最近总不见我。我不敢看他的眼睛，低头说是在完成教授布置的论文，有些参考书目不让外借。先生点点头，学业固然重要，但也要劳逸结合，然后便没有多说什么。我们两人，竟是相顾无言。

怎样才能戒掉对一个人的喜欢啊。

那段时间我也曾无数次想过这个问题。可但凡要用戒来形容的，大抵都已经成瘾，真正想要做到，谈何容易。有一日我在图书馆写论文，面对着眼前密密麻麻的书本，我突然之间便想通了。

没有必要。

既然戒不掉，为何要白费力气？

上课，下课，放学，写论文，查资料，吃饭，睡觉。

该怎样便还是怎样。

因我选修过一门艺术史，课余便时常跑美术馆和博物馆，卢浮宫自然是跑的最勤的地方。我想着既然修了艺术史，索性也学学画。人总要找点事情来转移自己的注意力。

然而难受总是难免的，特别是一个人的时候。

我大学期间休了一年学去伏龙芝军校学习，军校的生活枯燥而乏味，除了训练还是无止境的训练。每天晚上身体是疲惫的，然而精神却无比空虚。这个时候人内心的思念更加会像野草一样疯长出来。

我只好翻翻诗集，努力找些事情来做不让自己去胡思乱想。

军校里也有一个不大的图书馆，或许是由于全封闭式的环境太无聊，馆里所有和有趣能搭上一点边的书全都被借走了，我挑了许久也只能无奈地借一本普希金诗集回去打发时间。普希金的诗我以前并没有怎么读过，所以在他的这本诗集里面读到爱情诗时，内心竟是有些惊奇的。原谅我对俄国文学的浅陋无知，你们要知道如果一个作家的某类作品太过有名的话，读者不免会产生刻板印象，普希金不巧就是这类作家。

有首诗叫做《我的名字》，我翻来覆去读了许多遍，实在是太过喜欢，又把它译成中文，合着俄文原文一起抄了下来，打算寄给先生。然而寄出去那瞬间我却又后悔了，匆忙把自己译的中文从信封中取出，只剩下一纸连贯而花哨的俄文。

某些时候我真的是一个胆小的人，先生的法文和英语都极好，我却愿意自欺欺人相信先生看不懂俄文，也读不懂我抄这首诗背后的意思。

回信辗转寄到时，涅瓦河的河水已解冻。我拆开信读了好几遍，信上只寥寥数句，让我在军校保重身体，末尾提到一句明台，说我从伏龙芝回来不久后，明台就会来巴黎看我们。对于我上次寄过去的诗竟是只字
未提，我松了一口气，内心却隐隐有些失落。

结束军校的学习后，我继续回巴黎念书。不久后明台也来了。他来的那晚，我们租的小楼异常热闹。我亲自下厨，还破例开了一瓶酒。这顿饭吃了许久，我们三人许久未见，不知不觉聊到深夜。席间明台提到大姐知道大哥交了女朋友很是兴奋，还朝他挤眉弄眼地说什么时候让他也见见。先生无可奈何地摇头说已经分手了，又说但是他已有了意中人，只可惜不能带回家来给我们看。明台好奇追着他问了许久，他被烦的不行，最后只好无奈对明台说，自然是葛丽泰·嘉宝啊①。

明台大笑。

饭后我在客厅里整理我以前的画，大多是风景速写，明台已经睡了，先生从楼上下来找他落在客厅的教案，看到我的画，就凑上来点评，说我的画色彩鲜艳但空间层次感不强。我说我就是要弱化空间，突出色彩。先生笑着摇头，他拿起那本教案，坐到我旁边的沙发上，然后从那本教案中拿出了一封信，是我在伏龙芝时寄过去的。

我在伏龙芝时只寄过一封信给他。

他并未拆开，只看着我缓缓开口道：

“请你悄悄地念一念我的名字，

并且说：有人在思念我，

在世间我活在一个人的心里”

念的是我抄给他的那首诗，我在伏龙芝的夜晚，借着微弱的灯光一字一句抄下，想了又想最终才寄出去的那首诗。

他问我：“为什么挑这首诗寄给我？”

我反问他：“你不是有意中人了？”

他看着我微微一笑，“我不是正和他说话吗？”

那个瞬间，我原先想好的话却一字一句都说不出了。

倦鸟还巢，暮鸦归宿，仿佛十四年前那样，我再一次找到了家。

后面的事限于篇幅，我不在此赘述。说了这么多，只是想以亲身经历告诉题主，你不需要戒掉你的爱，该怎么样便怎么样，不要伤害自己，也不要伤害他人。

然则佛祖有云，人生八苦：生老病死，爱别离，怨憎晦，五蕴炽盛。

所以伤心难受自然很正常，只希望题主你能找到排解自己的方法

希望能对你有所帮助，谢谢。

于曼丽，锦瑟无端五十弦                         2.0k赞同

戒不掉的。

Draco Malfoy, 我们来自泥潭，我们渴望权力，我们充满野心，我们强大冷静，我们优雅自持，我们从不后悔，我们是斯莱特林。          1.0k赞同

这个世界上总有一些事比爱情更重要。

不要问我问什么最后有Draco乱入，都怪我基友之前艾特了我一条微博搞得我满脑子都是。

至于这个问题嘛就是在知乎上看到的，突然有感而发就写了这么一篇

①葛丽泰·嘉宝是三四十年代著名女演员，抱歉我对法国三四十年代的电影真不太了解，所以只好从美国电影那里找了。

LOFTER最近抽风锁了这篇陈年老文我？？？？
只好重新发布一遍